Jag har inte huvudvärk idag... inte än iaf. :-) Hoppas det fortsätter vara så. Det är skönt att kunna tänka klart som omväxling. hehe.

Försökte duscha igår när jag hade skallebank men huvudet höll på att explodera för att det blev för varmt därinne, så det blev ingen direkt dusch och det ska jag ge mig på idag. Känner mig ofräsh när jag inte har duschat. Usch!

Men jag funderar på om jag ska ta och städa lite först och sen liksom njuta av duschen efteråt sen. :-) Vill ha bort den sista julen idag så jag slipper det nu. Tröttnat helt totalt. Nu är det nytt år och nya möjligheter.

Funderar på att lägga in ett inlägg om min tro senare idag, om jag kan samla tankarna tillräckligt för att kunna formulera mig. Den är lite rörig nu, min tro alltså. Väldigt fram och tillbaka. Men ja, mer om det sen eller imorn eller så.

Ska möblera om i sovrummet sen oxå tänkte jag. :-D Eller om städning och det kanske blir imorn trots allt, så tar jag den här dagen till lite vila så inte skallebanket kommer tillbaka. Har inte riktigt bestämt.

Har snott Gaybloggens spotify-lista oxå så jag har lite skön musik att lyssna på. Hihi! Han har typ min musiksmak så det är gött att lyssna på.

Nu blir det nog en bok en liten stund... eller nåt. ;-)

Jag blir så trött på att det alltid ska vara något fel på mig!!! Jag har ont i skallen och har haft det i två dagar nu. Blir bara trött och grinig. Och så tar jag alvedon (idag) och det hjälper inte ett skit. Och då tog jag ändå två... Jag kan lika gärna äta sockerbitar för det gör ingen skillnad med sådana tabletter. Enda som funkar lite är ipren. Vill inte behöva äta tabletter för det hela tiden, men hur kul är det att få så ont så man håller på att spy? ***** dret!

Hoppas på att det kommer att gå över tills imorn, så jag får må bra nånting den här helgen.

Jag vet att jag har använt den här bilden redan, men det ser ungefär likadant ut idag när snön yr åt alla håll. :-D Lite synd att jag inte orkade ut igår när det var soligt och fint på all snön osv. Men ja, jag gillar när snön faller oxå för det är så himla fint att kolla på.

Jag lyckades sova till kl 11 idag! :-O Jag sover hur mycket som helst ju. Måste vända rätt mitt dygn igen så jag orkar gå upp tidigare. Vill få ut mer av dagarna än att sova bort dom. Men det är svårt för jag blir sjukt trött när jag går upp tidigt. Får skaffa mig bra rutiner tror jag så ska det nog ordna sig.

Nej jag orkar inte blogga.. jag har bloggtorka mer än vanligt så jag skriver mest samma sak hela tiden.

Oavsett vad jag gör så kommer det ALDRIG att vara tillräckligt!!! :-(

Har varit vaken ett tag nu egentligen, men jag har försökt att somna om. Blev väckt av ett jättebrak kl 5 imorse. Hjärtat bankade hårt så jag trodde revbenen skulle gå av. :-P Sen insåg jag ju att det var all snön som rasade av taket. Det var inte ett roligt sätt att vakna av kan jag säga.

Är lite kluven idag på vad jag ska hitta på. En del av mig vill gå ut eftersom det är ganska fint väder idag. En annan del av mig vill slappa och ligga och läsa hela dagen och bara mysa. Och en tredje del vill att jag ska städa och få fint omkring mig. Lutar åt det andra måste jag säga. Hahaha! Jag är så lat...

Jo det får bli jag och min bok idag. :-D Är ju i 5e HP-boken nu. Niiice!!

Jag var hemma hos mamma och pappa förut och hittade en massa foton från förr. Blev helt nostalgisk. La in några av dom på fejjan, men nu tänkte jag att jag kanske lägger in lite här med. :-D Dom är fotade av foton, så det är inte världens bästa kvalitet. Men man får stå ut.

Har ingen aning om hur gammal jag är här, men jag har lyckats klä upp mig med smycken iaf. Och jag ser ungefär lika bekväm ut i det då som jag gör nu för tiden. :-P

Jag och allra bästaste vän. (och mitt kusinbarn) när jag fyller två och han alltså fyller 3.  :-D Vi kom tydligen bra överens redan då. hihi!

Här är samma tillfälle som ovan, med min kusin, som oxå fyller 3 här. Typ..

Och såhär glad är man när man firar sin första födelsedag!

Troligen jul, och jag ser inte ut att tycka att det är jättebra. Roliga är att jag fortfarande använder samma min när det är nåt jag är skeptisk till.

Påsk-kärring har jag oxå varit en gång i tiden.

Här är jag och mina kusinbarn. Och jag var en allmänt elak skitunge när jag var liten. Alltid elak mot stackars Linda.

   'Jag ser inte om jag fyller 6 eller 7 år, men det är nåt sånt iaf.

Haha, jag kommer verkligen ihåg när jag bestämde mig för att klä på mig så många kläder som jag kunde, och sen dom allra snyggaste brillorna till det. Det är sådana där brillor som man kan ligga ner och genom speglar ändå se tvn. Hehe!

Hahahaha, jag skrattade halvt ihjäl mig när jag såg detta kortet i albumet hos mor och far. Ser så överdrivet fjollig ut. :-D

Här fyller jag 6 år så det måste varit sju på förra födelsedagsbilden. Syns det att jag har fått smink i present eller? Sånt där litet kit som nästan alla knattar hade då.

Ja, sminkning var det... redan då var jag grym på det. ;-)

Jag gillar den här bilden på mig själv.. en gång i tiden var jag ju nästan söt. :-) Det gick tyvärr över sen. Men det är ju tur att det åtminstone finns bildbevis.

Karneval var oxå roligt när man var liten. Gick med Blomman och vi var korsspindlar. Så snyggt! :-D

Jag ska se om jag hittar fler någon gång... eller om jag kanske skriver lite kring dom nån annan gång. :-D

Jag vill kunna göra mer än jag gör nu. Känns inte som jag gjort någonting alls under hela jul- och nyårshelgen. Menar inte att jag ska ha fullt upp hela tiden, men jag behöver nog hitta lite roligheter i vardagen. Lite ork att göra saker, för nu ligger jag mest och vilar/sover halva dagarna, och sen så är jag seg resten av dagen tills det är dags att gå och sova igen.

Fast jag har faktiskt varit ute och hämtat medicin och handlat, så jag har ju iaf fått frisk luft en liiiiten stund.

Kanske får ta och börja med den där promenaden varje dag bara så jag kommer ut? Mm, man får fundera på det.

Idag har jag plockat ner tomtar osv som stod lite överallt. Jag är verkligen trött på julen igen. Nu är det inte alls lika mysigt med allt juligt, nu vill jag bara kunna tända ljus och mysa av vintern. Jag har kvar adventsstjärnan och ljusstaken i fönstret, och julgardinerna. Men det är typ det enda juliga som jag har.

Har lust att börja städa nu helt plötsligt, men det tänker jag inte göra. Inte idag! Har tagit upp en hel del redan av det som jag stökat ner. Men jag kanske borde bädda rent i sängen igen. Men det blir nog oxå imorn.

Äh, jag orkar inte skriva mer nu...  

Jag har tänkt så himla mycket idag och varit alldeles snurrig på alla tankar. Bland annat så trodde jag att jag hade stängt av datorn och därför inte kunde blogga förrän jag nu kom på att jag ju faktiskt inte alls hade stängt av. Hahaha! Snurr snurr snurr!!!

En sak som har grubblat på idag har varit varför jag stökar ner så förbaskat runt mig hela tiden. Nu behöver jag ju städa igen... suuuck! Jag lägger saker där jag står och tänker "det tar jag sen" och så blir det aldrig av utan det blir fler och fler grejer där som bara växer till en stor hög. Usch! Men jag vet inte om jag ska fixa med det imorn eller om jag ska ta och skriva av mig det som behöver ut i min riktiga dagbok. Eller om jag begraver näsan i en bok igen. Är inne på min andra bok för året nu, fast jag har ju läst dom förut. Men funderar på att börja på ytterligare en bok så jag har att byta med. Fast jag kan inte komma på vilken för jag har hur mycket böcker som helst som jag inte läst. Det är typ över 200 böcker i bokhyllan som jag inte läst. (jag vet antalet för jag skrev upp alla i ett block förut)

Varför vill man hela tiden så himla mycket? Men jag är inte kapabel till att tro på mig själv tillräckligt mycket för att kunna ta tag i allting som jag vill. Blir stressad och får mega-ångest och då klarar jag det ju ännu mindre. Jag undrar hur man gör för att klara av pressen på sig själv?

Jag vill göra allt jag kan för att komma in i en bra livsstil, men jag är samtidigt rädd för det. Jag vet inte vem jag är utan allt krångel. Det där lät fel, men jag har alltid haft massa krångel med kroppsuppfattning och tankar kring det och det är svårt att ändra på. Och jag är rädd för att ändra det eftersom jag inte vet vem jag är annars. Jag har ju blivit den jag är kring allt det där så ja... rörigt jag vet.

Jag tror inte att någon som inte haft nån form av ätstörning ens kan tänka sig hur svårt det är med mat då. Jag äter, det gör jag... men jag har ingen aning om hur mycket en normal person äter. Endera vräker jag i mig eller så äter jag alldeles för lite och det är ju inte bra vilket som.

Man måste försöka, men det är förbaskat svårt att börja med någonting. Jag är rädd för att jag inte ska lyckas, och då istället skiter jag i det, vilket verkligen INTE ger mig MÖJLIGHETEN att lyckas. Jag blir så förbaskat trött på det här!

Jag gör det för stort!!! Och egentligen är det inget som är stort, det är något som "alla" andra människor klarar galant utan att ens tänka på det. Hur svårt kan det vara att äta lite och ofta, utan att svälta sig själv?

Jag måste sluta planera så förbaskat mycket, jag kan inte ha ett späckat schema hela tiden för jag vet att jag inte orkar med. Men någonting måste jag ju kunna göra med mig själv? Att ägna några timmar i veckan åt att ta hand om sig själv. Hur svårt kan det vara? Jag har till och med svårt att ta hand om mig själv på andra plan oxå. Jag orkar liksom inte bry mig om saker och ting, men jag ska banne mig börja bry mig. Jag måste vakna ur den här koman jag befinner mig i. Jag måste låta livet gå före och sluta gömma mig för allting. Låta mig själv få utrymme i mitt eget liv. Jag måste inse att jag har ett värde, att jag är värd att få må bra precis som alla andra. Det är assvårt att ta in, jag försöker verkligen, men jag kan inte riktigt tro på det än. Men jag SKA tro på det, jag ska lära mig att tro på det!!!

Nu orkar jag inte rota mer i röran i skallen, så jag skriver nog mer om det här någon annan dag.