Jag har panik!!! Jag vill inte känna såhär mycket kring vikt osv. Vill gå ner i vikt, och jag vill komma igång med det så snart som jag bara kan. Men jag kommer ju för fan aldrig så långt. (ja jag svär)

Jag ser mig själv som enorm, alltså jag skäms för att se mig själv, jag skäms för att andra ska se mig.

Sitter och trycker i mig godis, som jag egentligen varken tycker om eller vill ha, men det är lättare än att ta tag i saker och ting så jag gör det ändå. Jag är helt PUCKAD!!!!

Min högsta dröm just nu är att jag ska kunna gå i kläder som är fina, som sitter som dom ska, och liksom vara så smal att man inte ser ut som en stoppad korv om man har på sig något som är lite tajt och/eller figursytt typ. Just nu känner jag mig oftast förvisad till att ha på mig något tältliknande, eller träningskläder... Hur kul är det? Man ser typ dubbelt så stor ut, och hatar sig själv ännu mer. Och nu vet jag att det finns massor av människor som tänker att man får skylla sig själv när man ser ut som jag gör. Att jag bara har mig själv att skylla... kanske är det så. Men jag tror att mycket annat spelar in. Jag är så jävla irriterad på när folk dömer en för att man är kraftig. Jag dömer mig själv, jag erkänner det. Men jag dömer inte andra kraftiga. För jag ser oftast inte att andra är tjocka. För jag tycker alltid att jag är så mycket tjockare än alla andra. Jag kan ärligt säga att jag inte sett någon som är tjockare än mig på kanske 1-3 år nånting sånt. Och det är ju egentligen knas, för NÅN måste ju faktiskt vara större? Eller? Jag ser inte det...

Nåt annat som är skrämmande är att jag inte tycker att det finns NÅGON som är tillräckligt smal heller. Jag tycker alla är smala liksom, men ingen är så smal som jag skulle vilja vara. Jag kan se på en bild när andra människor säger att det är skellett, anorexia-människor osv. Men jag ser alltid att det finns en liten putmage eller att nåt är för kantigt, nåt är för tjockt... alltid kan det göras bättre. Hur tror ni att jag någonsin kommer att kunna leva upp till min egen ideal-bild?

Nu gråter jag för jag blir så frustrerad! Jag vill se bra ut! Jag vill vara smal och fin, och jag vill kunna vara nöjd med mig själv. Men det kommer ju aldrig att bli så. Jag tror knappt att jag kan lyckas längre. Hur ska jag kunna gå ner??? Jag orkar ju aldrig få upp min feta röv ur soffan och göra något. Hur ska man orka liksom kämpa när det känns som man har ett stort svart moln inuti??? :-(

Och så har jag den där rösten inuti som skriker på mig att jag är värdelös och ingenting klarar. Att jag föralltid kommer att vara fet osv. Och så har jag en medelstark röst som hela tiden försöker peppa upp mig själv att jag ta mig fan ska visa alla som inte tror jag kan något. (och då menar jag tankeröst, inte röster som i mentalsjuk)

Det här är jag idag.. :-P Fast jag har ingen unge att ta hand om och ge mat osv. Tack o lov både för min och ungens skull. hahaha!

Kommit igång ganska bra ändå. Höll på att smita iväg för att kolla på nya gardiner men jag insåg att just nu har jag faktiskt inte råd med gardiner. Så jag får klara mig med dom jag har. :-) Vilket passar mig utmärkt det med. Jag trivs med de jag har egentligen, ville bara ändra lite inför jul osv. Blir fint bara det blir klart, men ljusstake och stjärna kommer upp först imorn (tidigast). För jag tycker inte att man ska ha det innan den helgen då första advent är. Men ja, det är ju min åsikt.

Dock funderar jag på om jag ska dra på vanlig musik eller om jag ska dra till med att lyssna på julsånger? Nja.. det är fortfarande för tidigt för mig tror jag. Inte egentligen någon större lust med julmusik, det hinner man tröttna på ändå. Men nån musik måste jag ha på. :-) Kanske nån gammal absolute music? hehe...

Åter till attack mot dammråttorna!!

Jag vet inte riktigt vad jag ska ha för rubrik till det här för jag vet inte vad jag egentligen vill skriva. Börjar bli riktigt trött igen nu, men jag tänker inte tillåta mig själv att gå och lägga mig igen. Här ska pysslas och grejas.

Jag är så himla smart oxå... hade tid hos friskvården idag. Tror ni att jag kom ihåg det eller? Nej precis, så när jag hade min tid så vaknade jag precis och ringde och pratade lite med min mormor. Fast det var ganska skönt att inte behöva ut idag för att sitta och prata om en massa saker. :-) Mer tid till att få i ordning, eller i mitt fall nu så fick jag ju sova lite mer än jag annars skulle ha gjort.

Borde nog öppna fönstret en stund så jag får lite frisk luft så kanske jag vaknar till oxå. Var ute med soporna för en liten stund sen och fick världens kick av kylan, men sen när jag kom in igen då så blev jag ju dubbelt så seg. Hehe!

Lyckades till och med komma ihåg att ladda kameran i natt så kanske att jag kan ta kort på hur min lägenhet ser ut sen... i städat tillstånd. :-P När jag fått fiiint igen. hihi!

Men nu ska jag först ta mig något att äta.. sen blir det att dra igång projektet.