Jag känner mig orolig i kroppen, jag tänker alldeles för mycket och jag vet inte hur jag ska reda ut tankarna. Som tur är så får jag väl antagligen hjälp imorn när jag ska till terapeuten.

Känner mig så liten inuti, men så enormt stor i kroppen. Blir arg på mig själv för att jag än en gång har ätit godis, och jag hatar när jag gör så! Varför kan jag inte bara äta som alla andra???

Har ju egentligen massor med motivation, men kommer mig aldrig för att liksom ta första steget.

Jag tycker jag har så himla mycket fel både på utsidan och insidan, men jag gör ju aldrig något åt det! Jag är så dum!!! Jag vill vara mer som andra människor jag ser, jag vill kunna vara fin, omtyckt, glad osv. Men jag är ful och jag är så stor så ända sen jag gick upp i vikt finns det inte EN ENDA kille som gett mig en komplimang. Inte en enda! Vilket känns ganska jobbigt, för när jag var smal så dög jag... då tittade folk på mig, dom ville vara min vän, dom orkade med mig. Och det här är inget som jag har inbillat mig, det stämmer verkligen. Det är sorgligt. Det blir helt kolsvart inuti när jag tänker på det! Folk är verkligen rent ut sagt elaka mot en om man är större än "normalt". Det är jobbigt när man varit på ica och folk kollar snett, eller barn som pekar och ungdomar som glor, skrattar och viskar och vissa till och med pekar. Äldre herrar som påpekar att man borde gå ner i vikt osv. Tror dom inte att jag fattar det själv??? Man blir ju inte direkt smalare av att dom klagar på en, snarare tvärtom.

Jag gråter nu, för jag vill bli den jag en gång var (kroppsligt) och då menar jag som jag var när jag slutade gymnasiet. Jag vill kunna gå in i vanliga affärer och slippa titta på "tjockisavdelningen" där det finns tält att välja på... Jag vill bara gömma mig! Samtidigt så blir jag så jävla förbannad!!! Varför ska jag vara sämre än någon annan bara för att jag har lite mer fett på kroppen??? Som om det är så jäkla snyggt att se ut som ett benrangel som man sticker sig på om man kramas!

Nu har humöret svängt igen, nu är jag förbannad som få!!! Jag borde köpa mig en boxboll så jag kan stå och slå på här hemma när jag blir arg på något. (vilket är typ hela tiden)

Men jag fattar fortfarande inte hur jag ska kunna få igång mig själv så jag kunde losa lite vikt ändå. För jag vill ner 60 kg från där jag är nu... (just nu 118,5 kg) Men det är på min våg så jag ligger väl på ca 116 kg... Men jag kommer att gå efter min egen ändå, för den kan jag ju väga mig när som helst och inte bara utefter hur jag har tider hos Barbro. Så jag får gå efter det här så länge.

Nu får jag ta mig *** se till att skärpa till mig och göra något åt situationen istället för en massa gnäll!!! Måste måste måste!!! Eller snarare VILL VILL VILL!!!

MORR!!! Jag vill komma igång!!! NU!!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag kunde inte sova inatt, inte alls... vilket jag antar beror på att jag slutat med en medicin och dom sa att det kunde bli så. Men iaf så orkade jag inte sitta hemma imorse för jag skulle aldrig orka ta mig iväg om jag lyckades somna en stund då. S...

såhär härligt såg det ut i morse när jag väntade utanför jobbet. Gött! Och nu sitter jag och ska strax käka. Sen får jag se om jag orkar städa lite till eller om det blir slapp. :-D Ska iaf bli riktigt gött med mat! Riktigt riktigt gött......

Okej, jag har bestämt mig för att lägga ut en bild på mitt sovrum som det såg ut innan. Stökigt är det så jag får skämmas lite. Men det kan jag behöva. ;-P Har iaf möblerat om lite grann idag men har lite kvar att göra, så nu blir det bara en före bi...

så var man pigg och allert då. :-D testar mest om detta funkar... :-p ska skutta in i duschen strax, sen rota fram lite grejs till ikväll... Pöss på er!...

Jag kanske borde skapa en ny kategori med namnet "Dagens klantighet" för jag tycker att jag blir mer och mer klantig för varje dag som går. Ett exempel (som jag varnar för att det är mer info än någon behöver!  ) är att jag den senaste veckan MINST...