Jag är ganska pigg faktiskt, även fast jag säkerligen skulle kunna sova ett tag till. :-P Men jag vill inte sova bort hela dagen utan istället ska jag försöka att få lite ordning runt mig tror jag. Eller lägga mig och läsa. Hehe!

Kollade ut imorse när jag vaknade och insåg att det har kommit mer snö igen. Nu börjar jag bli lite trött på den faktiskt eftersom det nu inte ligger kvar utan pendlar mellan slask och sen frysa och så slask, och så frysa igen. Man slår ju ihjäl sig ute när det blir så. Därför längtar jag just nu ganska mycket till våren, fast jag vill inte att det ska gå för fort för jag vill njuta av alla dagar som jag kan. :-) Ta det lugnt och få ut så mycket jag kan av mina dagar från och med nu.

Nu har jag pratat med mamma så nu ska jag hem till dom istället.. vinkevink! :-D

Jag har kommit på ännu en rädsla som jag har. Läste nyss lite bloggar och hamnade inne på en tjejs sida. Hon har gått ner från 111 kg tror jag, till typ nåt på 50-60 kg. Och hon har hur mycket hud som helst som hänger på magen. Det är jag livrädd för! Fast jag vet ju att det kommer att bli så, för jag håller redan på att få en "påse på magen". Alla säger att det inte blir så om man går ner långsamt, men eftersom jag har så mycket bristningar så kommer min hud ha svårt att dra ihop sig. Så då dras det åt en snara igen, för då kommer jag bli tvungen att ta lån för att få bort all den huden. Och då får jag ju en skuld, och så är cirkeln sluten. :-S Jag är rädd för allting sånt här.

Men jag tror ändå att jag håller med den här tjejen om att det är lättare att gömma hud än att gömma en kroppshydda på 114 kg.

Uss, det ska vi inte tänka på nu.

Jag sitter och funderar, det jag sa till min terapeut att jag inte skulle göra. Men jaja... ibland är det svårt att låta bli.

Har verkligen haft svårt att vara mig själv när jag skriver i bloggen och jag tror faktiskt att det märks. Eller? Jag blir liksom torrare och tråkigare när jag försöker formulera mig bättre än jag egentligen gör. Och när jag försöker låta bli att prata om saker som jag är rädd att folk ska använda emot mig om jag skriver om det.

För tillfället så känns det som jag lägger massa tankekraft på allting som har med mat och vikt att göra. Jag vet att jag har gått upp den här veckan för jag har lurat mig själv med saker som egentligen inte är så nyttigt. Som typ att jag pratade med en som är dietist, och hon sa att kesella är en jättebra sak att använda sig av. Så jag har ätit en del bär tillsammans med vanilj-kesella... och när jag läst på den så inser jag ju att det egentligen inte är speciellt nyttigt alls att äta det så som jag har gjort. Det är bättre än vissa andra saker, men fortfarande inte bra för mig. Jag får ångest när jag inser att jag gör fel, därför är jag en aning hoppig i humöret nu... och har varit dom senaste dagarna.

Sen är det det här med att planera maten... hmm.. jag vet inte riktigt hur jag ska göra med det. Just nu väntar jag på att det ska ramla in lite mer pengar så jag har något att röra mig med. Har ju bestämt mig för att jag ska sluta nätshoppa så jag slipper oroa mig när det är dags för räkningar. Har varit dålig på det, men nu vill jag veta att jag har råd med den maten som jag VILL äta. Inte behöva räkna efter varje gång och se om jag kan köpa det jag vill ha eller om jag måste ta något bara för att det är lite billigare.

Så planeringen kommer att börja efter att jag fått in lite cash...

Och så är det all oron över framtiden som gör det jobbigt oxå. Att jag inte vet hur det går till och så. Jag har aldrig jobbat på riktigt, någonsin. När jag gick i skola så fick man studiemedel, och sen har jag varit sjukskriven och fått pengar därifrån. Hur funkar det sen när man inte har sjukskrivningen längre och inte lyckas få nåt jobb. Hur får jag pengar då? Jag vet inte hur nånting går till. Jag känner mig som en stor jättebebis!!! Har blivit helt borta när det gäller det som händer i "vanliga världen" och jag vet inget alls om var man ska börja, hur man ens söker ett jobb. Jag vet inte vad jag klarar, jag vet inte hur jag ska veta vad jag ens vill jobba med. Det skrämmer skiten ur mig att jag har så dålig koll. När man inte vet så blir alla rädslor så uppförstorade oxå och jag får halvt panik bara av att tänka på det nu när jag skriver. Min största skräck är att bli satt i skuld, jag vill inte ha en massa skulder! Jag är allmänt förvirrad om hur det funkar sen helt enkelt... jag är rädd för att inte klara mig, och sen oxå för att bli tvingad att söka jobb utanför Säffle, för jag vill vara kvar här. Åtminstone ett bra tag till. Först och främst så behöver jag min terapeut här ett bra tag till för att våga allting, och då kan jag inte bara bli tvingad någon annanstans tycker jag.

Det här är första gången någonsin jag yttrar den här rädslan öppet... :-S Det gnager verkligen i mig eftersom detta faktiskt är mitt sista år med sjukskrivningen nu... kaaaaanske kan få förlängt om det behövs i slutet på året. Det vet man ju inte nu, men med tanke på hur det funkar för alla med  FK nu för tiden så känns det väldigt osäkert. Och i vilket fall så kommer ju den här rädslan kvarstå tills jag kommer dit ändå...

Nej nu orkar jag inte skriva mer, börjar få ont i huvudet igen...

god morgon allihop! Vill bara önska er en jättebra dag!

Jag gör som Amir och reklamar lite för Britneys nya låt. Jag lyssnade på den för en stund sen och jag tyckte den var asbra! :-D Skulle vilja köpa den men jag väntar nog tills hela det nya albumet kommer ut istället.

Iaf om ni vill lyssna på låten så finns den HÄR!

Haft en riktigt bra dag än så länge. Varit iväg på samtal vilket kändes jättebra, även om det var lite jobbiga saker som kom upp. Fast när jag tänkt på det såhär i efterhand så har det känts bra ändå, det var bara första chocken av tanken typ.

Sen kom jag hem och var helt slut så jag sov en stund till... :-D Då drömde jag att jag var en stor kaka med chokladbitar i. Helt normal dröm ;-P Kanske har ett undermedvetet godissug ändå. hehe.

Nu däremot sitter jag och funderar på om det ska bli handlat mat idag eller imorn, och om jag ska lägga mig och läsa eller pyssla? Känns mest lockande med läsningen. Jag är fast i boken.. jag och HP=kärlek. hahaha!

Har inte en blekaste om vad jag ska blogga om mer. Skallen känns ganska tom. Känner mig allmänt lite knas, men det är ju ungefär som vanligt. Jag är trött som en gris och då flummar jag mer än vanligt. Har dansat runt här för mig själv en stund och bara skrattat för jag insett hur komisk jag själv måste ha sett ut. Tur att man bara har en granne som ser in. ;-)

Nej nu ska jag återgå till min ena kärlek... alltså HP! :-D

Det är så himla mycket som jag vill pröva på just nu. Mycket som känns viktigt för mig just nu och som skulle betyda massor om jag lyckades testa.

Har idag bestämt mig för att jag verkligen inte är beredd att ge upp, att jag kommer kämpa så hårt jag bara kan oavsett vad som än händer. Inget ska lyckas sänka mig totalt till botten igen! Jag kan falla, men jag tänker resa mig upp igen och ta mig vidare. Bryt ihop och gå vidare!

Jag känner mig stark just idag! Jag vill någonting mer än bara gå här och må dåligt! Det är nu som det är dags att kämpa för att ta sig tillbaka till det normala, till ett normalt liv.

En sak som känns viktigt i mitt liv där jag är nu, det är ju det där med livsstilsförändringen. (men det tänker jag inte skriva om här) och sen är det att jag vill få fram min kreativa sida igen. Om jag nu har någon. ;-) Men jag vill börja skriva, jag vill bilda meningar, skriva romaner eller nåt. Hihi!!! Och så har jag en tavla jag vill måla, har den i mina tankar ganska ofta och jag kan börja nu egentligen, men jag har inte kommit mig för det. Och så behöver jag lite mer grejer till den sen... men ändå. Det är nåt jag vill göra. Börja använda mitt skissblock igen. Pyssla med foton, med lägenhetsutsmyckning osv. Pyssla med allt möjligt som jag alltid gjorde förr. Jag vill sjunga, jag vill dansa... Men allra mest är det skrivandet som lockar mig igen. Det blir starkare och starkare, men jag vågar inte för jag vet att jag inte är så bra på det... jag är ringrostig, men jag älskar skrivandet. Speciellt poesi... eller nåt som är typ som en ungdomsbok eller åt det hållet. Det är det jag tycker mest om. Och jag har ingen stor dröm om att jag måste bli författare eller så. Det ville jag när jag var yngre. Nu vill jag mest uttrycka mig för att det är roligt. Även om ingen kommer att höra/läsa det. Om nån skulle läsa sen så är det en bonus, men jag vill inte det just nu. Jag vill bara... få ut allting. :-)

Nej nu ska jag sluta tänka här.. jag ska verkligen försöka ta tag i det istället för att bara skriva om det. hehe!  

Jag hittade måttbandet under soffan, så nu har jag tagit måtten och tänkte skriva upp dom här. Och jag kommer jämföra dom med sist som jag mätte.

Tidigare mått (14/9-10):

Mage: 129 cm

Rumpa: 131 cm

Höft: 128 cm

Vad: 46 cm

Lår övre: 78 cm

Lår nedre: 61 cm

Bröst: 120 cm

Överarm: 43 cm

Underarm: 31 cm

Handled: 19 cm

Hals: 43 cm

Nya mått för denna vecka(10/1-11):

Mage: 124 cm (-5cm)(tot: -5cm)

Rumpa: 128 cm (-3cm)(tot: -4cm)

Höft: 125 cm (-3cm)(tot: -3cm)

Vad: 45,5 cm (-0,5cm)(tot: -1,5cm)

Lår övre: 78 cm (-0cm)(tot: -1cm)

Lår nedre: 60 cm (-1cm)(tot: -1cm)

Bröst: 117 cm (-3cm)(tot: -3cm)

Överarm: 40,5 cm (-2,5cm)(tot: -2,5cm)

Underarm: 31 cm (-0cm)(tot: -1cm)

Handled: 18,5 cm (-0,5cm)(tot: -2,5cm)

Hals: 43 cm (-0cm)(tot: +1cm)

Måste säga att det är kul när man ser att det händer någonting. :-D Och lite har det ju faktiskt hänt. Hihihi!