Jag har panik!!! Jag vill inte känna såhär mycket kring vikt osv. Vill gå ner i vikt, och jag vill komma igång med det så snart som jag bara kan. Men jag kommer ju för fan aldrig så långt. (ja jag svär)

Jag ser mig själv som enorm, alltså jag skäms för att se mig själv, jag skäms för att andra ska se mig.

Sitter och trycker i mig godis, som jag egentligen varken tycker om eller vill ha, men det är lättare än att ta tag i saker och ting så jag gör det ändå. Jag är helt PUCKAD!!!!

Min högsta dröm just nu är att jag ska kunna gå i kläder som är fina, som sitter som dom ska, och liksom vara så smal att man inte ser ut som en stoppad korv om man har på sig något som är lite tajt och/eller figursytt typ. Just nu känner jag mig oftast förvisad till att ha på mig något tältliknande, eller träningskläder... Hur kul är det? Man ser typ dubbelt så stor ut, och hatar sig själv ännu mer. Och nu vet jag att det finns massor av människor som tänker att man får skylla sig själv när man ser ut som jag gör. Att jag bara har mig själv att skylla... kanske är det så. Men jag tror att mycket annat spelar in. Jag är så jävla irriterad på när folk dömer en för att man är kraftig. Jag dömer mig själv, jag erkänner det. Men jag dömer inte andra kraftiga. För jag ser oftast inte att andra är tjocka. För jag tycker alltid att jag är så mycket tjockare än alla andra. Jag kan ärligt säga att jag inte sett någon som är tjockare än mig på kanske 1-3 år nånting sånt. Och det är ju egentligen knas, för NÅN måste ju faktiskt vara större? Eller? Jag ser inte det...

Nåt annat som är skrämmande är att jag inte tycker att det finns NÅGON som är tillräckligt smal heller. Jag tycker alla är smala liksom, men ingen är så smal som jag skulle vilja vara. Jag kan se på en bild när andra människor säger att det är skellett, anorexia-människor osv. Men jag ser alltid att det finns en liten putmage eller att nåt är för kantigt, nåt är för tjockt... alltid kan det göras bättre. Hur tror ni att jag någonsin kommer att kunna leva upp till min egen ideal-bild?

Nu gråter jag för jag blir så frustrerad! Jag vill se bra ut! Jag vill vara smal och fin, och jag vill kunna vara nöjd med mig själv. Men det kommer ju aldrig att bli så. Jag tror knappt att jag kan lyckas längre. Hur ska jag kunna gå ner??? Jag orkar ju aldrig få upp min feta röv ur soffan och göra något. Hur ska man orka liksom kämpa när det känns som man har ett stort svart moln inuti??? :-(

Och så har jag den där rösten inuti som skriker på mig att jag är värdelös och ingenting klarar. Att jag föralltid kommer att vara fet osv. Och så har jag en medelstark röst som hela tiden försöker peppa upp mig själv att jag ta mig fan ska visa alla som inte tror jag kan något. (och då menar jag tankeröst, inte röster som i mentalsjuk)

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag kunde inte sova inatt, inte alls... vilket jag antar beror på att jag slutat med en medicin och dom sa att det kunde bli så. Men iaf så orkade jag inte sitta hemma imorse för jag skulle aldrig orka ta mig iväg om jag lyckades somna en stund då. S...

såhär härligt såg det ut i morse när jag väntade utanför jobbet. Gött! Och nu sitter jag och ska strax käka. Sen får jag se om jag orkar städa lite till eller om det blir slapp. :-D Ska iaf bli riktigt gött med mat! Riktigt riktigt gött......

Okej, jag har bestämt mig för att lägga ut en bild på mitt sovrum som det såg ut innan. Stökigt är det så jag får skämmas lite. Men det kan jag behöva. ;-P Har iaf möblerat om lite grann idag men har lite kvar att göra, så nu blir det bara en före bi...

så var man pigg och allert då. :-D testar mest om detta funkar... :-p ska skutta in i duschen strax, sen rota fram lite grejs till ikväll... Pöss på er!...

Jag kanske borde skapa en ny kategori med namnet "Dagens klantighet" för jag tycker att jag blir mer och mer klantig för varje dag som går. Ett exempel (som jag varnar för att det är mer info än någon behöver!  ) är att jag den senaste veckan MINST...